nyawka: (лайм)
Ощущение стянутости внутри. Как будто все по правилам. Как будто не чувствую себя могущей сказать то, что на самом деле испытываю. Что происходит внутри. Хочу и не могу. Парадоксальный эмоциональный паралич. Сегодня даже проявилось физически. Все мое тело обтянуто шнурками, которые затянуты так туго, что края внахлест.

Надо что-то делать.

Вчера немного отпустило под дождем, но на краткий момент. На кадр из кинофильма.

***

Current.

May. 20th, 2013 12:44 am
nyawka: (bookworm)
"For some reason she liked the fact that men sometimes used her as an instrument to piss their wives or girlfriends off. It was not about being used (though she liked that part on it's own), but mainly about the secret pleasure to feel the power she had or imagined to have" (c)

***

Книги поглощают меня в мае. Везде. Разные. На телефоне. В "Книги. Искусство". На столе. На работе. Как будто весь мир только и держится, что на створках книжных корок.

***

Лето сулит много поездок, а я от весенних еще не успела толком выдохнуть. Следующие и послеследующие выходные тоже в Москве. Даже не верится.

nyawka: (Default)
Не смотри, как неаккуратно выглядят швы на изнанке самого нарядного платья,
Не смотри, как влюбленные ссорятся, решая, кто и за что заплатит,
Не смотри на меня никогда более, слышишь? Хватит.

(с)
nyawka: (lietome)
-1-

Nothing lusts forever.

                                                            Ничто не вечно.
                                                  Заживает всё.
                                        Заживает ссадина на бедре.
                                  Порез на фаланге левой.
                            Бабочки в животе.
                       Ветер в голове.
              Воспоминания о тебе.

-2-

S.O.S.

Галькою гладкой слова на море,
Скачут в волнах, резвятся.
Если меня и догонят, то боле
Нечего мне бояться.
Бог рассасывал под языком
Меня - валидол-жженый сахар.
Всех, кто не верит сегодня в Бога,
Он посылает на хер.

Если попросят его прекратить,
Возможно, объявят по раю:
"Я устал вас любить, мои сукины дети.
Сердца уже не хватает."
Мы с Богом рассвет встречаем,
Болтаем ногами на крыше.
Он шепчет: "ну надо же, ветер крепчает,
А мне тебя все-таки слышно".

***
В какую счастливую пору я живу. В каком странном государстве. С какими удивительными людьми. С какой потрясающей иной раз болью. И с каким чарующим ощущением всемогущества человека.
nyawka: (stars)
Спасибо тем, кто не слился. Спасибо тем, кто просил вернуться. Спасибо вообще всем.

Мне нужно было время на подумать, услышать себя и сделать несколько очень важных вещей.

1. Я решила поступать со следующего года в магистратуру и даже теперь знаю, куда.
2. Я занялась вокалом и хожу на регулярные занятия. Мне дико нравится. Не все получается, но то, что получается, изумляет даже меня саму. Потею и краснею на каждой распевке и не могу перестать радоваться и улыбаться.
3. Я научилась кататься на велосипеде. Страшно было в самом начале, здец как.
4. Я сделала одну из самых важных покупок в жизни.
5. Я побыла с Агнией (спасибо за приезд, тепло и заботу) и сделала фотосет, который давно задумывала.
6. Излечилась от пневмонии.
7. Заполнила анкету на сайте знакомств.
8. Съездила в гости к Настеньке (собиралась это сделать два года).
9. Начала интенсивные тренировки для того, чтобы сесть на шпагат.
10. Еду в отпуск с 20 августа сначала домой на пять дней, потом на пять дней - в Одессу.
11. Написала два самых важных письма в моей жизни на данный момент.
12. Наконец-то нашла перья и держатели под них (вам смешно, а мне пришлось магазинов 20 обойти).
13. Я написала список планов и желаний, которые готова озвучить. Визуализировала свою гармонию. Ибо если не говорить вслух, то как иначе.
14. Я научилась принимать ситуацию такой, какая она есть. Научилась жить в сегодня, чтобы не жить в мире, где все откладывается, делается, готовится на завтра, которое никогда не наступает.
15. Посмотрела много фильмов. Прочла "Таинственную историю Билли Миллигана". Читаю "Тропик рака".

Мне нельзя купаться и переохлаждаться. Поэтому делайте мне тепло, а я буду теплить в ответ :)

Я соскучилась.
nyawka: (Default)
Рим - это город, где тебе поднимает юбку потоком теплого воздуха из метро, а толпа футбольных болельщиков разражается одобрительным свистом и улюлюканьем. Где сотрудник банка, прощаясь, подмигивает и шлет воздушный поцелуй, а официант в ресторане зовет вечером приходить на вечеринку и пытается угадать твою национальность и номер телефона. Где каждый итальянец, смотря на меня, задирающую подол от жары, считает своим долгом спросить "caldo?" и обаятельно улыбнуться.

***

Такое ощущение, что годы, эпохи, правители, поколения - все разбивается об этот город как прибой, вынося на сушу здания, улицы, статуи, обломки других городов, а город остается нетронутым и недвижимым. Вечный Рим.

***

Закатное солнце тянет тени за уши, заливает облепиховым вареньем кроны почти геометрически правильных деревьев. Мой первый световой день в Риме заканчивается под звук барабанов на траве большого цирка, со вкусом тягучего десертного белого и сладких дынь. Голова немного гудит, но дождя не будет.

Огромный золотистый ретривер долго смотрит на хозяина, потом бросается к моим ногам, ласково бодает колени и трется об меня большой горячей головой. Я глажу его, смеюсь и не могу сдержать улыбки и радостных возгласов.

Здесь и сейчас я одна. И, наверное, так оно и правильнее. Мне нужно именно сейчас побыть одной. Я понимаю, что надо сохранить результаты внутренней работы над собой. Даже если они никому кроме меня не нужны сейчас. Апофеоз какой-то абсолютной, рвущей меня на части любви.

Take me.

Jun. 29th, 2012 09:38 pm
nyawka: (путешествие)
В детстве одним из моих самых любимых произведений был "Питер Пэн". Мне его читали по очереди то папа, то мама, пока я сама его не дочитала. Книга была в довольно тонкой ламинированной голубой обложке с облаками и оттого особенно пахла.

С тех пор. Наверное, с этого самого момента во мне зародилось какое-то странное ощущение или даже мечта, что если чудо и случится - то только если меня заберет волшебный мальчик в свою волшебную страну. Придет и украдет меня у всей обыденности, злости, наносных проблем. Может, даже заберет меня от моей семьи и привычного окружения. Я не понимаю, как можно ждать письма из Хогвартса, но я знаю, что такое просиживать подолгу на подоконнике по ночам.

Иногда я настлько упорно отказываюсь от мысли, что я сама могу себя спасти, что просто диву даюсь.

Нет-и-не-будет. Никогдаландия. Neverland. The Netherlands.

Только я, наверное, могла захотеть жить в стране, которую пролетала по пути во Францию. Но она какая-то чертовски особенная. Концентрированная магия. Я хочу туда.
nyawka: (Фрида)
я вернулась из Парижа,
у меня на сердце жижа.

***

я так разбита. и морально, и физически.

***

первый шаг к исцелению - признать наличие проблемы.
так.
я больна своей работой. я зависима от этого бесконечного наркотика. и если я сама что-то не предприму, ничего не произойдет. я вру сама себе, что мне важна семья и дети, отношения, любовь. если бы это было правдой - у меня всего бы этого было в количествах и качествах уже давно. что я имею в сухом остатке - ушла от пяти мужчин, которые практически были готовы связать со мной свою жизнь. провожу почти время на работе. перестала видеться с друзьями. перестала ходить на регулярные обследования.
если я хочу строить карьеру - нужно забивать на отношения и быть честной с собой. работа.
если я хочу строить семью - нужно перестать засиживаться, постоянно быть на связи и постоянно решать рабочие вопросы в отпуске. тем более в таком прекрасном городе как Париж. созваниваться в 8 утра по скайпу с переводчиком, когда в окно бьет солнце, по гостинице пахнет круассанами, и меня где-то ждут - это жесть. я даже на студенческой элитарке умудрилась провести собеседование... да что я за человек такой...

я пока не вижу способа совмещения. я вся отдаюсь тому, что меня занимает, целиком. я не хочу так больше отдаваться работе. я хочу чувств. отношений. любви. вдохновения при виде любимых глаз. я не хочу быть усталой 24/7. или не усталой, а бодрой и активной, но ощущающей, что еще чуть-чуть и коллапс. я хочу элементарно хотеть простых и важных вещей - читать, бегать по утрам чаще, путешествовать, видеться с друзьями и дарить им подарки и себя.

я обещаю, что начну менять то, что происходит в моей жизни, сегодня. первые шаги я сделала в 3 ночи. я обещаю, что через два месяца я буду гармоничной, потому что мои желания будут согласовываться с моими действиями. в противном случае - это будет опять торгашество, я буду обманывать саму себя, выкраивать лазейки в своих установках и кредо. если я хочу любить и быть любимой - это должно быть приоритетом. не на словах.

dixi
nyawka: (портфолио)
Последние 10 минут перед закрытием клиники. Врач велит мне раздеваться до пояса и проворачивает ручку шторы. Размеренный шелест опускающихся жалюзи.

Сначала только тишина и поток устных цифр. Я мало что понимаю в этом. Но она говорит спокойно - а значит, все в порядке. Потом поворот на левый бок. Мне видно в краешек незабранной части окна соседние дома и голубое небо. Где-то по коридорам шелестят легкие летние балетки и туфли и дробно разливаются редкие каблучки. Медсестра где-то за моей спиной перелистывает карту. Я готова спорить, что она переворачивает страницу туда-обратно, монотонно скользя ее уголком по пришпиленным снимкам с УЗИ. Я чувствую, что врач устала и явно раздосадована, что пришлось задержаться. Руки ее выдают. Механические, с чуть большим нажимом, чем требовалось, движения. Но позже ее напряжение сменяется профессиональной деловитостью и очень правильной врачебной теплотой. Когда чувствуешь, знаешь, что этому человеку не плевать на твое здоровье и твой организм. И от этого, правда, светлеет внутри. Мой телефон молчит. Такой суетный деловой день, но именно сейчас он выбрал молчать. Здесь и сейчас я перестаю слышать голоса, только дыхание врача, мое дыхание и удаляющиеся шаги медсестры по коридору, вышедшей отнести в регистратуру прочие карты.

И в этот момент.

В этот самый момент полной тишины.

Раздается краткий звуковой сигнал аппарата, который и осуществляет эхо сердца.

И всю комнату. И всю меня. И весь мир захлестывает мокрое шипящее мое сердце, дохающее в каком-то ему только известном ритме. Мои зрачки расширяются, и вся я становлюсь настороженным зверем, который не верит, что звук, который раздается - и есть его ритм, его суть и его бытие.

В этом сердце моя семья, мои друзья, ты и вообще весь мир. А теперь весь мир захлестывает моим сердцем, и ничего нет кроме него.

И когда-нибудь будет другой звук.



nyawka: (lietome)
Что ей любая тревога, любой вопрос. С этой девочкой, знаешь ли, чего только не стряслось. Она танцует на барных стойках и заказывает «ржавый гвоздь», а бармен всем подмигивает – «ну, понеслось».

Она режет пальцы, кусает локти, смеется тебе в лицо. И есть, вроде, помимо вздорности какое-то в ней говнецо, ведь с ней вечно в итоге оказываешься подлецом, особенно после первых или вторых ее молодцов.

Ей бы стоять на кухне простоволосой беременной и босой, но у нее билеты на завтра в Большой, послезавтра заканчивается проект – какой тут простой? Так и ложится спать в очередной раз растерянной и пустой.

Что ей любая тревога, любой вопрос. С этой девочкой, знаешь ли, чего только не стряслось. Протыкает Останкино облака насквозь, засыпает девочка, гаснет звездочка – а чье-то сбылось...

Kleo.

Apr. 27th, 2012 03:57 pm
nyawka: (Default)
 А паруса пурпурные так были
Пропитаны благоуханьем чудным,
Что ветры к ним любовию томились;


"Если бы Клеопатра любила Марка Антония чуть больше, чем себя, она бы вымочила не свои, а его паруса в розовом масле, чтобы узнать, услышать, почувствовать, когда возлюбленный приедет к ней.

...

Но вместо этого золотые по цене паруса были жестом: смотрите, дескать, вот плывет та, что владеет Египтом всего лишь по крови, а не по власти, и та, кто забирает чужих мужей."
nyawka: (Default)
...

мы шли из кино, держась за руки. а через час сидели на подоконнике у нее дома, пока родители не пришли с работы, и целовались. когда я прижимал ее губы к своим в первый раз, подумал, что она никогда не носила береты. но вот сегодня надела. наверное, это что-нибудь значит.

мы чувствовали себя очень грустными и очень взрослыми.

***

В трубку. "У тебя теплый мятый голос. Как утренняя фланелевая пижама."

Инипи.

Mar. 2nd, 2012 07:09 pm
nyawka: (коронная чакра)
Нам говорили, что будет что-то такое, что мы не сможем вербализировать. Но мы не верили. Нас забирали в леса Миннесоты на север штата, и никто не мог сказать, что за опыт и испытание нас там ждет. Думаю, вы догадываетесь, какие мысли пробегали в голове, пока мы ехали в автобусе до места.

Read more... )

В общем, курение трубки мира было не самым удивительным опытом в штатах. И если вам предоставится возможность испытать инипи - соглашайтесь.
nyawka: (Тихиро и сад)
Ты говоришь мне. Я никогда не могу быть уверен, что ты будешь любить меня. Твоя любовь всегда в настоящем времени. Или в прошлом. Никогда в будущем. Никакой стабильности. Уверенности. Спокойствия.

Я парирую. Но я же люблю тебя. Я говорю правду.

Ты отвечаешь. Это самое страшное. Потому что ты действительно не лжешь. Но завтра. Завтра правда может быть другой. Ты не обманываешь себя. Не обманываешь меня. Но ты обманываешь время. Оно прощает только любимую Тесс. Но не прощает тех, кто рядом с тобой. Кому-то должно достаться. И мы несем этот крест за тебя.

Дневник Роя. День 259 после Возрождения.
nyawka: (lietome)
С работы поздними вечерами меня почти всегда забирает один и тот же таксист.
Он спрашивает "Опять?", имея в виду то ли домашний адрес, то ли переработку.
Я киваю, и он везет меня домой. Какая разница. И переработала. И домой. Опять.
Он знает меня в лицо, но никогда не называет по имени. Я знаю, что он не курит.
Он знает, что я не курю. Он включает диск с медленными каверами и увозит меня.
Мы никогда не говорим. Он занят своими мыслями. Я своими. Что у него красивые руки.
И что я очень устала. Но это как наркотик. И я не могу от этой работы отказаться просто.
Он привозит меня домой. Распечатывает чек, говорит с оператором, включает свет.
Я забираю чек. Выключается свет. Я собираю по заднему сиденью перчатки, макбук.
Телефон, сумку. Подгребаю к себе в объятия левой и открываю дверь правой, долго ища
ручку. Я глубоко вздыхаю и говорю свое привычное таксистам "Хорошего вечера Вам".
И внезапно впервые он отвечает. Легкий поворот головы. Легкий аромат парфюма. "И тебе".

И мне.

Правда что. И мне.
nyawka: (lietome)

***

Я считаю, что генеральная уборка - это прежде всего честность. Признаться себе: "Да, эта вещь мне не нужна". "Я больше не буду этим пользоваться и не пользовался уже полгода". "Мне это уже не подходит". "Это теперь не мой стиль". "Я больше этим не увлекаюсь". "Я выросла из этого" (во всех смыслах).

То же и в отношениях. Надо уметь признавать, что некоторые связи исчерпали себя. Надо уметь отпускать. Простая истина, но каждый раз дается мне с боем на практике.

Наверное, менталитет понаехавших как нельзя лучше располагает к таким "уборкам". Нет своего жилья - не копи лишнего. Всегда велик риск переезда.

Я даже себе чемодан новый для ближайшей командировки приобрела в два раза меньше старого. Не брать с собой лишнего. В том числе - в 2012ый.

***

Сегодня мне предстоит увидеть четвертую серию бибисишного Холмса (: завидуйте те, кто уже посмотрел.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

nyawka: (NY)
Пока мои коллеги и друзья сдают отчеты, выполняют обещания, раздают долги и ставят галочки в списках, я пишу вам этот пост.

Я завершаю 2011 год и вхожу в 2012 с охапкой незаконченных дел и недоделанных проектов. И во мне нет стыда, нет страха и нет переживаний по этому поводу. Я вхожу в новый год жизни и в новый год мира со спокойной душой, с гармоничной собой. Да, внутри и снаружи много задач с открытой датой решения и вопросов с пробелами вместо ответов. Ну да что с того?

Нет ничего заслуживающего уважения в том, чтобы прожить год без тревог и волнений и в этом кристально чистом незамутненном состоянии спокойствия войти в новую веху. Сохранить семью, друзей, себя и продолжать держать баланс, хотя внутри и вокруг столько всего происходит и выводит из зоны комфорта - это подвиг. И это хорошо.

И хорошо то, что в наших с вами жизнях есть планы, проекты, отношения, чья жизнь не ограничивается 365 днями. Как же это прекрасно, что продолжаются семьи, растут дети, крепнет дружба, растет стаж, растете вы сами год за годом.

Поэтому я желаю вам забрать с собой в новый год недоделанные дела, недолюбленные любови, незакрытые гештальты. Пусть ваши руки опускаются только в размашистом резком движении правой с фразой "А ну и хрен с ним!" Возьмите с собой силы, рвение, страсть, любовь, стремление к гармонии. В поиске и есть счастье. В путешествии, которое не кончается никогда. И те, кто нас окружают, - это наши спутники в познании мира. Сколько бы лет им ни было, как бы далеко они не находились.

Я желаю вам лучшего года. Здоровья вашей семье, близким и друзьям. Счастья им или максимальной близости к этому состоянию. Желаю, чтобы вы всегда могли им помочь, если приключится беда, потому что нет горше ощущения бессилия. Чтобы работа вас радовала даже в самом ужасном ритме. Чтобы вы правильно дарили себя окружающим и реализовывали себя.

Спасибо, что были в моем настоящем 2011 и останетесь в моем прошлом 2011. Спасибо, что переходите со мной в 2012.
nyawka: (Тихиро и сад)
Я все загадываю и загадываю. Произношу и произношу сама для себя. Мысленно ли. Вслух ли. Но сбывается всё, кроме одного. Мне надо сосредоточиться и избавиться от этого надуманного проклятья. Его нет. То, чего я хочу, по смыслу своему отдает скорее местью и патовой ситуацией, а никак не шахом и матом, и уж тем более - благородным поступком. Мне нужно в первую очередь определиться, зачем я этого так страстно желаю. И вообще. Страстно ли? Если бы я хотела - неужели не воплотила бы уже? Наверное, воплотила бы. Но в этой ситуации нужно или включаться на полную, или держаться в стороне, взращивая новый внутренний дзен. Что выберу я? Что выбрала я?

***

Больше всего меня угнетает учтивость будильника, который предупредительно сообщает, что спать осталось жалкие 4 часа 30 минут. Или там 3 часа 59 минут.

***

Мне в последнее время такие сны реальные снятся. Не знаю, куда от них и деться. То животные со мной разговаривают, а я, проснувшись, не могу понять, почему они не делали этого раньше, и что надо непременно спросить у голубей на подоконнике за завтраком, чего они загадили весь козырек. То во сне я все пытаюсь понять, когда же за мной приедет такси. И спрашиваю у дворецкого - авто или ландо. После пробуждения роюсь в телефонной книжке, чтобы набрать службу такси и выяснить наверняка, на авто-то не добраться, ландо будет лучше. То, открыв глаза, ищу свой недопитый во сне бокал вина. И боюсь ненароком его разлить, неосторожно повернувшись под одеялом.

***

Иногда в памяти от некоторых событий, поездок остаются помимо ощущений и общей канвы самые яркие кусочки чего-то. Обрывки воспоминаний. Стеклышки из мозаики.

Например, Киев.
Мыльный пузырь. Блестка. Оранжевый сок.

Например, Одесса.
Ракушка. Глинтвейн. Босиком по желтым листьям.

Например, Пермь.
Снег. Аквариум. Роллы с омлетом.

Например, Минск.
Чай с мятой. Черная толстовка. Теллые руки.
nyawka: (Фрида)
Эта женщина сдала мне квартиру в декабре 2010 за один день. Я нашла ее через ЖЖ. У меня не было столько денег, сколько требовалось в месяц. Да, не было залога для посредников, но стоимость была велика. Нужно рассчитывать сбережения, помощь сестрам, еда, путешествия... У нее были еще претенденты - две девушки и семейная пара. Но она позвонила и сказала, что я ей очень понравилась, и что она готова сдавать ее мне дешевле. Мне казалось, что после того внутреннего коллапса, который творился с моей жизнью последние два месяца того года, это знак. Подарок небес. Поцелуй удачи. Это была первая ласточка моего счастливого года.

Раиса Павловна звонила мне минимум раз в месяц, рассказывала, какой классный неподалеку бассейн и звала плавать, или просила одеваться потеплее и беречься, потому что эпидемия простуды. Каждый раз бурно и радостно реагировала на мои командировки, советуя, что брать с собой и что посмотреть - в молодости она много путешествовала. Я старалась не только оставлять деньги за квартиру, но и какие-то маленькие подарочки, вкусности. В благодарность за ее доброту и отзывчивость.

В ноябре Раиса Павловна не взяла трубку и написала смс "Свяжись, пожалуйста, с моим сыном". И прислала номер. Я позвонила тогда сыну, спросила не надо ли помочь. Он сказал, что все в порядке. Просто она в больнице. Ничего серьезного.

Сегодня ее сын пришел один. Неловко топтался в коридоре, сжимая мой черный конверт с деньгами, и тихо сказал "Раиса Павловна умерла".

И вот я сижу и плачу.

Вроде бы, чужой человек. Неродная бабушка Раиса Павловна. Но не бывает так. В мире, где люди делают друг другу хорошее, нет чужих. Есть только свои.

Светлая память светлому человеку. Спасибо. Большое человеческое спасибо за все.
nyawka: (снежность)
Стоя в темном коридоре Охотничьего домика перед началом игры, подумала, что все это - маленький храм. Со своим зеркальным алтарем, со своим Жрецом и со своими адептами культа. Сколько чаяний, мечтаний, желаний, надежд, успехов и падений зарождается и свершается здесь. Сколько разочарований, сколько радости, сколько наигранных выражений лиц, сколько искренних выбросов адреналина, сколько театра, сколько честности... Каждый сам знает, зачем он идет в свой храм, и что он заберет оттуда.

***

Придумала там же новогодний пост. Хороший. Дописываю его в голове. Через две недели будет.

***

 - я ее муж.
 - а я ее фанатка. видите, в чем-то мы с вами коллеги.

***

Хотя я очень болела за эту команду по многим причинам, и она проиграла, это был все равно очень хороший вечер. Полезных выводов, умиротворения, решительности, теплых рук, добрых слов и смешного выражения лица that made my evening.

***

Через час придет сын хозяйки квартиры. Видимо, что-то случилось, раз требуется личная встреча. Я немного переживаю, и пальцы холодеют, но хочется верить, что все будет в порядке. We'll see.

April 2014

S M T W T F S
  12345
678 9101112
13 141516171819
2021 2223242526
27282930   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 03:47 pm
Powered by Dreamwidth Studios